Курьерская доставка из Ирландии в Латвию и Литву и обратно. Phone +353 87 670 8602
среда, 4 ноября 2020 г.
понедельник, 2 ноября 2020 г.
вторник, 20 октября 2020 г.
Внимание! Очередной сбор посылок в Латвии 31 октября и 1 ноября.
Что можно отправить друзьям в Ирландию? Вот одна подсказка:
понедельник, 19 октября 2020 г.
Очередной сбор посылок в Ирландии 23-24-25 октября.
понедельник, 7 сентября 2020 г.
Внимание! Очередной сбор посылок в Латвии-26-27 сентября
Бельгия и Нидерланды. Очередной сбор посылок на Латвию 23-24 Сентября
Внимание! Очередной сбор посылок в Ирландии- 19-20 сентября
Внимание!
пятница, 28 августа 2020 г.
Внимание! Очередной сбор посылок в Латвии- 29-30 августа
понедельник, 24 августа 2020 г.
понедельник, 17 августа 2020 г.
Работаем курьерами по доставке под Ваш заказ, из магазинов Латвии, Литвы, Польши.
Курьерская доставка из Ирландии в Латвию и Литву и обратно
Работа в Ирландии для русскоговорящих.
Русскоязычная Ирландия. Работа в Ирландии для граждан EU.
Работа в Ирландии для русскоговорящих.
Русскоязычная Ирландия. Работа в Ирландии для граждан EU.
- Дети, а кто может объяснить, что такое "закон подлости"? Вовочка: - Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой и дело дошло до постели, а у неё...
Вовочка:
- Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой и дело дошло до постели, а у неё
- Вот так и бывает... Проживёшь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был! - Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера...
- Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера
- Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко? - Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь...
- Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь
- Мама, я в школе познакомился с Машей и хочу на ней жениться! - Вовочка, а она хорошая девочка? - Да, она хорошая, только вот где вы с папой...
- Вовочка, а она хорошая девочка?
- Да, она хорошая, только вот где вы с папой
На уроке русского языка. - Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? - Мария Петровна, а...
- Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
- Мария Петровна, а
Учительница в классе: - Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему "Кем я хочу стать, когда вырасту". К сведению Вовочки: слово...
- Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему "Кем я хочу стать, когда вырасту". К сведению Вовочки: слово
Учительница рассказала ученикам о великих изобретениях и спрашивает: - Дети, а что бы вы хотели изобрести? - Я бы изобрёл такого робота: нажал кнопку - и уроки сделаны! - Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова? - А я бы изобрёл автомат, который...
- Дети, а что бы вы хотели изобрести?
- Я бы изобрёл такого робота: нажал кнопку - и уроки сделаны!
- Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
- А я бы изобрёл автомат, который
Учитель: Вовочка, за что боролись декабристы? Вовочка: За крепостное право с ...
Вовочка: За крепостное право с
Вовочку спрашивают: - Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал? - Я бы...
Вовочку спрашивают:
- Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
- Я бы
- Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
- Я бы
Учительница спрашивает Вовочку: - Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет? - Семь. - Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет? - Семь. - Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши,...
Учительница спрашивает Вовочку:
- Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
- Семь.
- Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
- Семь.
- Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши,
- Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
- Семь.
- Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
- Семь.
- Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши,
Вовочка сидит на дереве и смотрит в бинокль, как его учительница переодевается. Она его увидела и говорит: - Чтобы завтра в школу без отца не приходил, бесстыдник! Вовочка поворачивает голову и говорит:...
Вовочка сидит на дереве и смотрит в бинокль, как его учительница переодевается. Она его увидела и говорит:
- Чтобы завтра в школу без отца не приходил, бесстыдник!
Вовочка поворачивает голову и говорит:
- Чтобы завтра в школу без отца не приходил, бесстыдник!
Вовочка поворачивает голову и говорит:
Мама перед выходом из дома спрашивает сына: - Вовочка, как я выгляжу - хорошо или не очень? - И так, и так. - Как это? - Не...
Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
- Вовочка, как я выгляжу - хорошо или не очень?
- И так, и так.
- Как это?
- Не
- Вовочка, как я выгляжу - хорошо или не очень?
- И так, и так.
- Как это?
- Не
Пятилетний Вовочка с большим интересом наблюдает, как родители купают его новорожденных братьев-близнецов. Один из них истошно кричит, другой покорно подчиняется судьбе. - Папа, - предлагает Вовочка, - давай оставим себе того...
Пятилетний Вовочка с большим интересом наблюдает, как родители купают его новорожденных братьев-близнецов. Один из них истошно кричит, другой покорно подчиняется судьбе.
- Папа, - предлагает Вовочка, - давай оставим себе того
- Папа, - предлагает Вовочка, - давай оставим себе того
Отец, швыряя дневник на стол: - И в кого ты такой тупой!? Вовочка: - В тебя! Мать: - Не груби отцу. Он-то...
Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он-то
- И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он-то
В камеру смертников заходят полицейский и священник. – Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны. Заключенный не помнит себя от радости… Священник добавляет: – Билл, улыбнитесь. Вас...
В камеру смертников заходят полицейский и священник.
– Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны. Заключенный не помнит себя от радости… Священник добавляет:
– Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.
– Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны. Заключенный не помнит себя от радости… Священник добавляет:
– Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.
Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка… Улыбка ее делала...
Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка… Улыбка ее делала
Идет хозяйка по двору, а там – кот огромный лежит. Хозяйка говорит: – У-у! Развалился, все у тебя есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает:...
Идет хозяйка по двору, а там – кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
– У-у! Развалился, все у тебя есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает:
– У-у! Развалился, все у тебя есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает:
Встречаются две Акулы: – Ну, как дела? – Голодно, объявили запрет на купание… – А, я слышала, у вас дайвингистов развелось видимо-невидимо… – Да, они жесткие и резиной отдают… – Вот, дура, ...
Встречаются две Акулы:
– Ну, как дела?
– Голодно, объявили запрет на купание…
– А, я слышала, у вас дайвингистов развелось видимо-невидимо…
– Да, они жесткие и резиной отдают…
– Вот, дура,
– Ну, как дела?
– Голодно, объявили запрет на купание…
– А, я слышала, у вас дайвингистов развелось видимо-невидимо…
– Да, они жесткие и резиной отдают…
– Вот, дура,
Палач всю ночь готовился к юбилейной – 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора… Приговоренный: – Что, уже все? Палач: – Да. – А почему я ничего не чувствую?...
Палач всю ночь готовился к юбилейной – 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора…
Приговоренный:
– Что, уже все?
Палач: – Да.
– А почему я ничего не чувствую?
Приговоренный:
– Что, уже все?
Палач: – Да.
– А почему я ничего не чувствую?
– Мама! А правда я такая страшная? – Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал:...
– Мама! А правда я такая страшная?
– Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал:
– Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал:
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а...
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а
суббота, 15 августа 2020 г.
четверг, 13 августа 2020 г.
среда, 12 августа 2020 г.
Курьерская доставка из Ирландии в Латвию и Литву и обратно
Перевозка Посылок и Грузов
✔ Работаем курьерами по доставке под Ваш заказ, из магазинов Латвии, Литвы, Польши.
✔ Перевозим посылки: Ирландия- Литва- Латвия- Ирландия.
Очередной сбор посылок в Ирландии: 11-12 июля, в Латвии: 18-19-20 июля.
Курьерская доставка из Ирландии в Латвию и Литву и обратно. Очередной сбор посылок в Ирландии: 11-12 июля, в Латвии: 18-19-20 июля.вторник, 11 августа 2020 г.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)